Le Yo-Yo sexuel qui éclate les couples

Francois Renaud M.A 6 novembre 2024

Le Yo-Yo du Désir : Quand les Couples ne Sont Jamais en Phase

Ah, les relations amoureuses ! Un subtil mélange de compromis, de patience, et, soyons honnêtes, parfois un véritable bras de fer épuisant. Si vous êtes en couple et que vos niveaux de désir sexuel diffèrent, alors vous connaissez sûrement bien cette dynamique de « yo-yo » : parfois l’un est prêt à sauter le pas, pendant que l’autre n’aspire qu’à regarder sa série tranquille. C’est les montagnes russes auxquelles personne ne s’attendait, et pourtant, vous voilà tous les deux embarqués dans l’aventure.

Voici un aperçu des hauts, des bas, et des vrilles de cette montagne russe du désir en couple.

1. Le PPD et le PMD

Si cela ressemble à un documentaire animalier, vous n’êtes pas loin de la vérité. Le Partenaire ayant Plus de Désir (PPD) — l’initiateur — déborde d’énergie, d’enthousiasme, et parfois même de stratégies bien pensées, tandis que le Partenaire ayant Moins de Désir (PMD) a perfectionné l’art du bâillement discret et de l’évitement de la sexualité. Le PPD essaie tout : lumière tamisée, messages suggestifs, passer par là en cette tenue. Il peut même commencer à fredonner Let’s Get It On quand il n’y a personne autour.

Pendant ce temps, le PMD est bien installé dans son pyjama, absorbé par ses vidéos TikTok, et prétend ne rien remarquer, mais perçoit très bien les tentatives. Ou bien, simplement, il n’est pas d’humeur. Parce que, hé, la vraie vie inclut la fatigue, le stress, et parfois un complet manque d’envie pour tout ce qui nécessite de l’effort.

2. Le Dilemme du « On le Note sur l’Agenda ! »

Ah, programmer les moments d’intimité. Quoi de plus romantique que de coordonner vos calendriers comme si vous fixiez un rendez-vous chez le dentiste ? Pour le partenaire qui a le plus de désir, ça peut sembler un peu moins passionné que l’improvisation, tandis que celui qui a moins d’élan peut ressentir ça comme une échéance qu’il n’est pas encore prêt à affronter.

C’est un équilibre délicat entre l’enthousiasme et le côté… planifié. Pour le couple qui y arrive, c’est génial ; pour les autres, c’est aussi sexy qu’un meeting avec les ressources humaines.

3. Le Phénomène du « Yo-Yo du Désir »

Voici l’essence même du yo-yo. Le désir peut être… contagieux ? Quand l’intérêt du PPD diminue, celui de l’autre s’enflamme soudainement par crainte d’infidélité ou de rupture imminente. C’est comme un étrange jeu de tir à la corde émotionnel, où juste au moment où le partenaire le plus motivé abandonne et se consacre à son tricot ou à sa série Succession, l’autre se penche et murmure, « Hey… ça te dit ? » pour valider l’intérêt et éviter de tomber dans l’indifférence

À ce moment-là, le PPD a souvent changé de cap complètement, laissant l’autre perplexe. L’excitation de la poursuite se transforme alors en une joyeuse ronde de « Attends, maintenant j’ai envie, mais… pas toi ? Encore ? »

4. La Spirale du « Tu m’aimes Vraiment ? »

Rien ne peut amplifier l’insécurité comme une libido mal assortie. Le PPD peut se sentir rejeté, se demandant s’il est encore aussi irrésistible qu’il le pensait. Le PMD, lui, peut se sentir débordé, se demandant si la relation dépend uniquement de sa disponibilité sexuelle.

Ici, la transparence et l’intégrité est cruciale. Ce n’est pas personnel – c’est juste une différence d’intérêt, d’énergie ou parfois un signe d’insatisfaction sexuelle et conjugale important qui nécessite d’être abordé.

5. Tester la Solution « Et si on Changeait un Peu les Habitudes ? »

Peut-être est-il temps de faire preuve de créativité et reconnaître la routine sexuelle qu’il a été installé. Mais parfois, un petit changement de routine, de cadre, ou même une autre approche de l’intimité peut faire des merveilles. Faites baisser la pression, ajoutez un peu d’humour, et assurez vous d’aborder les sujets qui peuvent avoir créer les turn off. Parfois, vouloir éviter des conflits apportent son lot d’insatisfaction qui envenime encore plus la relation.

Accepter le Yo-Yo pour Ce Qu’il Est

Même si la dynamique yo-yo peut être difficile, elle peut aussi avoir une certaine fonctionne dans le couple. Elle permet d’identifier les insatisfactions sous-jacentes, de reconnaître la routine et platitude sexuelle, comprendre nos insécurités relationnelles et sexuelles. Elle peut mettre en lumière que les partenaires font des efforts seulement quand la relation est menacée et qu’on se prend pour acquis. Le PMD va avoir son désir sexuel suscité, seulement si la menace de rupture ou d’indifférence cogne à la porte.

Cela laisse place à une monter de ressentiment pour chacun des partenaires qui se tanne du Yo-yo sexuelle où on se retrouve dans le même cyle qui donne l’impression de s’améliorer pour finalement retomber dans la même dynamique. Ce cycle se répéter plus longtemps si on continue à l’alimenter en adressant pas les enjeux problèmatiques de la relation.

Es-tu tanné de te retrouver dans cette dynamique? Comment est-ce que tu peux y contribuer? Utilises-tu la menace pour avoir de la sexualité? Utilises-tu la sexualité pour éviter des conséquences dans ton couple?

Francois Renaud M.A.