Écouter vs considérer. L'un ou l'autre ou les deux?

Écouter vs Considérer un Partenaire lors d’une Chicane : Comment éviter la Troisième Guerre Mondiale à la Maison

Ah, les chicanes de couple. Vous savez, ces moments où vous vous retrouvez en plein débat sur des sujets de la plus haute importance, comme la meilleure manière de plier le linge ou pourquoi les chaussettes sales n’arrivent jamais, mais alors JAMAIS, dans le panier de linge. On a tous été là. Mais au-delà des disputes amusantes, il y a ces moments où l’insatisfaction frappe, et là, la manière dont vous gérez la situation peut transformer une petite friction en… comment dire… une explosion nucléaire émotionnelle. Parfois on aborde des sujets sensibles qui sont effectivmenet très important, mais hélas on arrive jamais à conclure de manière positive et constructive…

Alors, parlons de la différence entre écouter et considérer son partenaire. Parce que, spoiler alert : il y a une sacrée différence !

Écouter : Plus qu’un Simple Bruit de Fond

Alors voilà, vous êtes en pleine discussion animée. Votre partenaire parle, et vous… écoutez. Ou du moins, vous entendez des mots passer dans l’air. Peut-être que vous êtes même en mode « Oui, oui, chérie/chéri » tout en planifiant mentalement votre prochain repas ou argument, justification ultime défense. Il arrive même qu’on ne laisse pas l’autre terminer ce qu’il veut partager

Mais attention : écouter ne veut pas dire que vous captez vraiment ce qui est dit. C’est comme entendre le voisin passer la tondeuse : vous savez que ça se passe, mais est-ce que ça vous avez vraiment considérer le point de vue de l’autre avant de répondre.

Considérer : L’Art d’Entrer dans l’Arène

Considérer, c’est là que les choses deviennent sérieuses. Ça veut dire que vous arrêtez de planifier votre contre-attaque et que vous vous concentrez vraiment sur ce que l’autre est en train de vous dire pour le prendre en CONSIDÉRATION. Oh là là! C’est pas facile faire ça.  Considérer, c’est comme entrer dans l’arène émotionnelle avec votre partenaire, prêts à capter tous les coups (de cœur, pas de poing, hein !).

L’Art Subtil de la Considération : Les 4 Commandements

Voici un guide simple pour éviter de transformer une chicane en une épopée dramatique digne d’une téléréalité et démontrer une nouvelle maturité à votre partenaire :

1. Laissez l’autre finir son idée, partager son vécu, perceptions et émotions : Ah, l’interruption. L’ennemi numéro un du couple. Soyons honnêtes : combien de fois avez-vous interrompu votre partenaire parce que, franchement, vous aviez VRAIMENT quelque chose d’important à dire ? Spoiler : la réponse est souvent trop. Alors, prenez une grande inspiration, mordez-vous la langue s’il le faut, et laissez l’autre parler. Même si ça prend un peu de temps (ou beaucoup, selon l’humeur du jour).
2. Laissez du temps pour reconnaître ce que cela vous fait vivre : Bon, votre partenaire vient de déballer ses émotions, et vous vous retrouvez avec un gros paquet d’émotions non livrées sur le pas de votre porte. Ne réagissez pas tout de suite comme si vous étiez en train de désamorcer une bombe. Prenez un moment pour digérer ce qui vient d’être dit. Peut-être qu’une petite pause réflexive vous aidera à remettre de l’ordre dans votre cerveau et votre corps débordant d’émotion !
3. Prenez le temps de réfléchir à ce qu’il serait le plus pertinent et mature à dire : Maintenant que vous avez absorbé tout ça, il est temps de répondre… mais doucement, Sherlock. La clé ici, c’est de ne pas réagir à chaud comme un volcan en éruption. Réfléchissez à ce que vous allez dire. Parce que, : « C’est n’importe quoi ! » ou « Oui, mais toi… » n’est pas ce qu’on appelle une réponse mature (et ça ne finit jamais bien).
4. Nommez d’abord ce que vous avez compris ou ce avec quoi vous êtes en accord : Le truc magique pour éviter de faire dérailler la conversation, c’est de commencer par ce sur quoi vous êtes d’accord. « OK, je comprends que tu sois frustré(e) parce que j’ai oublié de sortir les poubelles pour la troisième fois cette semaine. » BAM. Validation. À partir de là, vous avez une base solide pour discuter sans que les assiettes volent. Si tu es en accord avec rien, tu peux quand même démontrer que la personne puisse l’avoir vécu de cette manière. Avoir la flexibilité mentale de comprendre qu’une autre personne dû à ses triggers, son historique, ses valeurs puissent percevoir, concevoir et vivre émotionnellement les choses différentes de toi est un signe médium à grand de maturité relationnelle.

Conclusion

Les chicanes de couple peuvent être de simples brises ou de véritables tempêtes. Mais en passant d’une écoute non interrompue à une considération réelle, vous pouvez réduire les risques de tornades émotionnelles. Et, soyons honnêtes, on préfère tous une maison calme à un champ de bataille. Alors la prochaine fois que vous sentez la chicane venir, souvenez-vous de ces quatre points, et qui sait ? Peut-être que vous finirez la discussion avec un câlin plutôt qu’un silence lourd.

Francois Renaud M.A.

sexologue psychothérapeute

Spécialisé en thérapie de couple

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