Lorsque nos relations sont fondées sur l’intimité validée par l’autre, il est inévitable que nous frappions des obstacles dans notre maturité sexuelle. Si nous sommes seulement prêts à dévoiler une petite partie de soi à notre partenaire, nous limitons le degré d’intimité dont notre couple peut partager.

Le désir sexuel dans une relation amoureuse à long terme peut être affecté par une multitude d’éléments dans la dynamique de couple. De prime à bord, le désir sexuel reste vivant dans les couples qui ont la capacité à se réinventer, essayer de nouvelles choses, expérimenter avec des fantasmes sexuels et introduisent une variété de dynamique dans leur vie sexuelle. Cela consiste à ne pas avoir peur du ridicule, de rire et tolérer un certain malaise sexuel. Quand notre couple utilise l’intimité validée par l’autre, nous avons peur de faire les éléments énumérés ci-haut. Parce qu’ils ont le potentiel de créer du rejet et du jugement de la part du partenaire. Les couples validés par l’autre tentent d’éviter ceux-ci à tout moment pour ne pas se blesser.

Conséquemment, nous retrouvons des couples qui ont stagné dans leur développement et maturité sexuelle et donc la routine s’installe. Il n’y a rien d’autre que la prévisibilité des relations sexuelles pour éteindre le désir sexuel. Le désir sexuel exsude quand il y a des éléments d’aventure, de nouveauté, de surprise, de créativité et de fortes émotions. La routine dans la sexualité sert à nous faire sentir confortable et aimé, mais elle manque la capacité à nous exciter et développer du désir pour notre partenaire.

Un autre aspect qui influence le désir sexuel est notre capacité à tolérer la vulnérabilité en nous-mêmes et celle de notre partenaire. Une composante du désir sexuel est l’admiration que nous avons envers l’autre. Si celle-ci est absente, peu de désir peut exister entre deux personnes. Comment pouvons nous être vulnérable face à l’autre en dévoilant nos faiblesses, nos erreurs, nos problèmes sans diminuer l’admiration que nous avons un pour l’autre.

Admettre ses limites exige beaucoup de courage et de force personnelle ce qui est admirable en soi, mais nécessite d’aller une étape plus loin. Après s’être placé dans cette position de vulnérabilité, il est important d’apprendre de celle-ci et grandir en tant qu’être humain et amoureux. Quand on témoigne notre partenaire se battre intérieurement pour devenir une meilleure personne, on peut admirer et être fier d’être avec un homme ou une femme ayant cette volonté.

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La séduction est un autre élément qui influence le désir sexuel dans un couple. La plupart des relations à long terme ont la mauvaise tendance à prendre pour acquis leurs amoureux-ses et ils ne perçoivent plus la pertinence de séduire et «flirter» pour les reconquérir. Séduire notre partenaire est requis si nous voulons garder les flammes de la séduction dans le couple. «Flirter» permet aux partenaires d’avoir du plaisir ensemble, de rire, de s’amuser et sexualiser leurs rencontres, ce qui promet potentiellement des relations sexuelles dans un futur rapproché. Si on ne joue pas le jeu, on ne peut pas espérer gagner le prix!

La séduction peut créer beaucoup de frustration et de rejet quand un-e partenaire met beaucoup d’effort et n’atteint pas le but désiré. Les personnes qui cultivent de l’intimité validée par l’autre vont éviter la séduction pour ne pas se sentir blesser une fois de plus. Les couples qui ont la capacité de se valider par eux-mêmes vont se réessayer et percevoir comme un «challenge» à conquérir leur partenaire la prochaine fois, plutôt qu’un échec. Il faut aussi percevoir la séduction comme un jeu plutôt qu’une corvée pour obtenir du sexe.

Donc, l’intimité est intrinsèquement reliée au niveau du désir sexuel qu’on partage avec notre douce moitié. Il est nécessaire d’augmenter notre capacité à tolérer de l’intimité validée par soi en développant notre maturité sexuelle, en séduisant notre partenaire et en faisant de la croissance personnelle!

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Suite du dossier: Intimité sexuelle

Manque de communication ou difficulté à tolérer l’intimité?
*texte inspiré du livre Intimacy and Desire de David Schnarch