Arrête de te foutre de TON apparence pendant que tu « baises ! »

Commence à te soucier de POURQUOI tu « baises !…

Commence à te soucier de POURQUOI tu « baises ! »

Cet article est basé sur un livre que j’ai lu récemment : L’Art subtil de ne pas s’en soucier ! En tant que sexologue psychothérapeute, j’ai vraiment vu comment cette philosophie et cette mentalité peuvent vraiment s’appliquer à la vie sexuelle des gens.

La plupart des gens se soucient BEAUCOUP trop de la FAÇON dont ils ont des rapports sexuels et très peu du POURQUOI ils en ont. Quand deux personnes ou plus ont des rapports sexuels ensemble, elles se font constamment des cartes mentales . Qu’est-ce que la cartographie mentale, dites-vous ? En gros, cela signifie que vous essayez de comprendre ce que l’autre personne pense et ressent (plus précisément à votre sujet) pendant que vous caressez ses parties génitales… ou d’autres parties de son corps qui vous plaisent.

Cartographie mentale et sexe

La cartographie mentale est une excellente capacité à ressentir son partenaire et à être vraiment connecté à lui. La plupart des gens n’utilisent pas la cartographie mentale de cette manière lorsqu’ils ont des rapports sexuels. Ils utilisent leur capacité de cartographie mentale pour déterminer s’ils sont bons au lit. La majorité des gens, surtout les plus jeunes, veulent être rassurés sur leur compétence sexuelle. Ils se soucient trop de la façon dont ils baisent ! Tout en ignorant complètement POURQUOI ils baisent.

Qu’est-ce que tu fais sur la carte mentale pendant le sexe ?

Je me demande si mon partenaire aime mon corps
Je m’assure d’utiliser des positions qui me valorisent, parce que j’ai honte dans certaines positions
Je me demande si je stimule correctement

mon partenaire

Je me demande si je suis un bon partenaire sexuel ou si je suis meilleur que mes partenaires

sexuels précédents

J’espère qu’il aime la façon dont je l’embrasse, le suce et le

lèche

J’espère qu’il aime la façon dont je le touche.
J’espère qu’il voudra refaire l’amour avec moi

Comment choisissez-vous les pratiques sexuelles ou les formes de stimulation sexuelle auxquelles vous allez vous adonner ensuite pendant un rapport sexuel ?

Il n’y a rien de naturel ni d’inné dans le sexe. C’est un processus décisionnel qui évolue constamment au gré des interactions avec votre ou vos partenaires.

Dire que vous ne pensez pas grand-chose pendant le sexe est totalement inconcevable parce que :

Tu n’es pas un moine bouddhiste qui peut vider son esprit pendant 15 minutes et les moines n’ont même pas de relations sexuelles de toute façon.
Ton cerveau ne peut pas s’empêcher de penser aussi longtemps, tu serais cliniquement mort si tu pouvais faire ça.
Avoir des relations sexuelles avec quelqu’un qui ne réfléchit pas pendant 15 minutes serait un partenaire sexuel médiocre.
Il y a bien trop de décisions à prendre pendant le sexe pour que tu ne penses à rien.
Ce à quoi tu penses pendant le sexe rendra ça soit bon, soit génial, soit mauvais, soit complètement

renversant.

À chaque seconde de vos activités sexuelles, une décision est prise par vous et votre(s) partenaire(s). Que ce soit la façon dont vous l’embrassez, où vous les touchez, ou le moment où vous commencez la fellation, le cunnilingus ou la pénétration. De la force avec laquelle vous serrez leur pénis, à la pression que vous exercez avec vos doigts à l’intérieur du vagin ou sur le clitoris. Jusqu’au moment où vous commencez et arrêtez de vous regarder dans les yeux. Il n’y a rien de naturel ni d’inné dans le sexe. C’est un processus de prise de décision en flux et reflux constant avec ton ou tes partenaires.

Alors pourquoi se soucier du POURQUOI je fais l’amour plutôt que du COMMENT ?

Ne devrais-je pas faire attention à la FAÇON dont j’ai des rapports sexuels, Frank, pour que ce soit du bon sexe ? Oui, bien sûr que tu devrais ! Mais le POURQUOI tu as des rapports détermine le COMMENT. Si tu fais plus attention au POURQUOI, tu peux complètement changer la FAÇON dont tu as des rapports et le rendre plus satisfaisant.

Alors, quelles sont les raisons pour lesquelles les gens ont des rapports sexuels ? En d’autres termes : POURQUOI AVEZ-VOUS DES RAPPORTS SEXUELS ?

Pour donner à mon(s) partenaire(s) et moi-même un orgasme.
Pour me faire sentir bien dans ma compétence sexuelle.
Pour donner du plaisir à mon partenaire afin qu’il m’aime, m’aime et veuille avoir plus de relations sexuelles avec moi.
Pour s’assurer que nous ayons une vie sexuelle et que nous ne finissons pas comme des vieux couples sans sexe (d’ailleurs, les couples plus âgés ont un meilleur sexe que vous).
Pour éviter de se disputer à cause du manque de sexe dans la relation.
Pour s’assurer que mon partenaire ne me quitte pas ou ne me trompe pas.

Les personnes qui ont des rapports sexuels UNIQUEMENT pour les raisons mentionnées ci-dessus sont la raison pour laquelle elles me consultent en thérapie sexuelle, car la plupart du temps cela mène inévitablement à des rapports sexuels pourris et/ou à des difficultés sexuelles. Si vous avez des rapports sexuels pour vous donner à vous-même et votre partenaire l’orgasme, pour être apprécié ou éviter les conflits ; cela vous limite à des activités sexuelles qui vous mèneront à cette conclusion. Vous n’essaierez pas quelque chose de nouveau, risqué ou intime, car cela ne mène souvent pas à l’orgasme ou ne flatte pas votre ego. Le problème n’est pas d’avoir ces POURQUOI mais seulement ces raisons lors des rapports sexuels. Ils limitent énormément votre potentiel sexuel ! Vous ne pensez peut-être pas le faire pour ces raisons, mais écoutez les petites voix dans votre tête qui vous poussent à décider COMMENT Vous avez des rapports sexuels. Vous serez surpris de voir à quel point vous êtes probablement insécure.

Auriez-vous des rapports sexuels si l’orgasme n’existait même pas ?

Mes clients viennent souvent aux séances de thérapie et réalisent qu’ils ont des relations sexuelles avec leur ego fragile plus qu’avec leur(s) partenaire(s). Quels sont les POURQUOI qui mènent à des rapports sexuels plus agréables avec d’autres personnes :

Je veux que mon sexe me fasse sentir connecté sexuellement et/ou émotionnellement avec mon(s) partenaire(s).
Je veux ressentir du plaisir pendant toute la relation sexuelle, pas seulement l’orgasme, donc un orgasme n’est pas nécessaire pour apprécier le sexe. Auriez-vous des rapports sexuels si l’orgasme n’existait même pas ?
Je veux voir mon partenaire apprécier le sexe, non pas à cause de ce que je lui fais, mais à cause de la façon dont il se laisse aller. Ne frottez pas votre ego parce que votre partenaire en profite ou a des orgasmes. Vous l’accompagnez simplement vers le plaisir, vous n’en êtes pas la cause.
Je veux que mon sexe soit ludique et amusant et je n’ai ni honte ni peur d’avoir l’air ridicule. Pour beaucoup, le sexe est quelque chose de sérieux. Lâche-toi ! Profite-en, tu n’as qu’une seule vie à vivre. Autant avoir l’air complètement ridicule quand tu fais ce sale acte…

Ce qui se passe vraiment pendant le sexe

Ce que j’ai remarqué en sexothérapie, c’est que les gens pensent avoir ces raisons mentionnées plus haut lorsqu’ils ont des rapports sexuels, mais leur comportement les contredit. Quand on leur demande comment ils se connectent, ils ne peuvent pas vraiment me le dire. Quand on me demande sur quoi ils se concentrent pendant le sexe, ils me disent le plaisir de leur partenaire, mais rarement le leur propre plan. Quand on leur demande dans quelle mesure « essayer de donner et d’avoir un orgasme » détermine leurs comportements sexuels, ils répondent : « Beaucoup ». Lorsqu’on leur demande s’ils se regardent dans les yeux, ils disent que c’est vraiment gênant si c’est plus de 7 secondes.

Nous avons cette excellente perception que le sexe est la rencontre de deux (ou plusieurs) corps et âmes alors qu’en réalité nos insécurités prennent le dessus du côté conducteur. Nous laissons nos ego fragiles prendre le dessus plutôt que d’être sexuellement présents avec notre partenaire. C’est parce que nous nous soucions trop de COMMENT nous couchons avec nous, puis de POURQUOI nous baisons !