Mon partenaire veut ouvrir le couple. HELP?!

Même si les couples poly/ouverts sont de plus en plus reconnus et acceptés, la monogamie n’est majoritairement jamais remise en question et va généralement toujours de soi au sein des couples, même dans les relations de types fréquentations/casual.

C’est aussi très rare, voire impensable, d’entendre des discussions à propos de la monogamie en amont entre deux personnes. Mais ça reste toujours un peu cocasse de faire l’exercice, comme si les positions étaient inversées:

‘’ Chéri.e je dois t’avouer quelque chose… je suis monogame! Est-ce ok pour toi? ‘’

Au contraire, on entend beaucoup plus souvent les gens parler de la non-monogamie, sous toutes formes, dans l’optique :

‘’Ah c’est très cool les couples-ouverts, je suis ben content.e pour eux, mais moi JE NE SERAIS JAMAIS CAPABLE! ‘’

Pourquoi les gens ressentent-ils le besoin d’affirmer et de réaffirmer que cette situation ne serait pas pour eux? (J’entends déjà les poly/non monogames soupirer, iels le savent que vous seriez pas capable, on l’entend chaque jours 😉 ) Mais d’où est-ce que ça part? Jugements, incompréhensions ou désirs véritables?

Comme quoi, finalement, les discours évoluent, mais les valeurs et les mœurs en général… pas si vite que ça! Et puis, quand on devient personnellement impliqué dans un enjeu de non-monogamie, la réalité rattrape (trop?) vite.

 

Couple ouvert, le début de la fin?

Un partenaire souhaite ouvrir le couple, impasse ou possibilité de négociation?

L’étape 0 serait d’abord de trouver un bon moment pour aborder la question. Aussi, de laisser le temps à l’autre partenaire de digérer le choc de l’annonce, iels n’ont pas nécessairement pas le même recul, les mêmes connaissances ou les mêmes réflexions avancées sur le sujet que la personne qui arrive avec le projet!

Comme n’importe quoi, il faut s’entraîner pour devenir à l’aise. Comme un marathon, peu de gens seraient capables d’en courir un au complet à 1 ou 2 jours d’avis. Mais, si on court un peu chaque jour, de plus en plus, pendant des semaines et des mois, ça devient possible, même peut-être naturel! Ne devient donc pas instantanément non-monogame qui veut.

Mais, quand la prescription sociale a été bien déconstruite et que les deux partenaires sont sur la même longueur d’onde, de nombreuses belles choses peuvent arriver! Découvertes, épanouissement, solidifier les relations, les avantages de la non-monogamie ont maintes fois été discutés. ( Petit rappel ici pour les intéressés.es 🙂 )

Il peut être tentant de voir seulement les bons côtés de la non-monogamie, mais il reste important de bien (mieux) connaître les enjeux avant de s’embarquer dans l’aventure !

 

Le petit top des pièges à éviter

1- Le couple ouvert va sauver ma relation!

Les couples ouverts/poly ne sont PAS un régime relationnel moderne miracle, mais plutôt un important investissement émotionnel, qui demande énormément de communication, d’honnêteté, de sensibilité, de patience, d’empathie et de compassion. Pas aussi facile que ça en a l’air! Surtout, lorsqu’une relation bat déjà de l’aile, ces éléments sont souvent déjà très fragiles, alors qu’une relation doit être au maximum de sa forme pour survivre aux changements et à l’adaptation que requiert l’ouverture du couple.

 

2- Je vais finalement pouvoir faire tout ce que je veux avec qui je veux!

Comme mentionné plus haut, le couple ouvert est un travail constant, surtout au niveau du consentement et des limites de chacun.e. Cela implique (entre autres) de devoir se poser et répondre clairement à plusieurs questions, par exemple :

Est-ce qu’on peut voir la même personne plusieurs fois? Est-ce qu’on doit se parler de nos partenaires et expériences? Si oui, quand et comment? Comment gérer l’horaire, un jour spécial pour les rencontres ou juste quand c’est possible? Est-ce seulement sexuel ou les relations/amour multiples sont une option? Est-ce une possibilité de rencontrer d’autres gens en couple? Est-ce que les limites sont les mêmes pour les deux partenaires ? Qu’est-ce qui est hors limite? Et toutes autres questions jugées pertinentes!

Ouf! C’est loin de l’idée d’agir impulsivement sur des désirs.

De plus, les réponses ne sont jamais finales, le consentement peut être fluide/ évoluer au gré des relations et des expériences. Donc tout est souvent à recommencer, et avec tout le monde!

 

3- Si iel m’aime, iel devrait accepter/ Je l’aime, je ne veux pas le perdre donc je vais accepter.

Il faut faire attention à la pression qu’il est possible de mettre sur l’autre. Si une personne sent qu’elle doit concéder/plier, la relation devient alors non-consentante. Il va sans dire qu’une relation qui démarre sur la culpabilité et le refoulement des besoins et désirs risque de ne pas être épanouissante et amusante très longtemps!

 

Petits indices de bonnes pratiques

Mais alors, par où commencer? Quelles sont les bonnes questions à se poser pour savoir si le couple ouvert/polyamour c’est sain et fait pour nous? Il existe bel et bien des indices que le couple ouvert peut être une bonne idée! Il ne s’agit évidemment pas d’une liste exhaustive, mais de bonnes pistes de départ qui peuvent être utiles à réfléchir :

 

  • Qui est généralement en position de demande/position décisionnelle ? (voir ici pour plus de détails), Y-a-t’il un déséquilibre de pouvoir qui pourrait influencer les visions/décisions du couple?
  • Quelles sont les dynamiques de couple et sexuelles actuelles ? Est-ce que les deux partenaires sont sur la même longueur d’onde?
  • Comment/quand l’idée du couple ouvert est arrivée? (Est-ce lié à certaines frustrations, une période de déconnexion intime ou est-ce une période joyeuse d’épanouissement et de découverte de soi?)
  • Est-ce que c’est le bon moment ? Est-ce qu’un, ou plusieurs des partenaires vivent un moment difficile? Stress intense, dépression, deuil…Si oui, peut-être pas le meilleur moment !
  • Quels besoins/désirs le couple ouvert viendrait combler? Est-ce que nous en avons déjà parlé et/ou tenté d’y répondre? Si oui, qu’est-ce qui n’a pas fonctionné? Si non, quelles sont les options à explorer ?

 

Loin d’être une démarche pour décourager, ces questions et réflexions sont là pour mettre en lumière les réalités et défis du couple ouvert/poly au quotidien. Mais une fois en connaissance de cause, c’est toujours plus facile.

** Et il y a toujours l’option de faire appel à un.e sexologue qualifié.e pour aider au processus !:)