Au-delà des problèmes de communication

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Le mind-mapping: Votre relation et sexualité améliorée

Prétendus problèmes de communication

Dans un article précédent, nous avons expliqué les différents types de mind-mapping et la manière dont les couples les utilisaient pour prétendre avoir des difficultés de communication. Nous allons maintenant aborder le sujet plus positivement en élaborant les manières d’utiliser le mind-mapping pour résoudre les conflits et jouir de meilleur sexe.

Affronter les vraies difficultés de la relation amoureuse

Vous avez réalisé avec votre partenaire votre capacité de mind-mapper ce qui est un bon moment pour être plus honnête entre vous. Ces habiletés ne s’apprennent pas dans un livre ou une classe, mais nécessite l’expérience d’être dans une relation. Étant dans un conflit avec notre partenaire, nous sommes menacés sur deux fronts: se perdre soi-même ou notre relation amoureuse. Ce dilemme pousse les gens à se disputer sur des semaines, car ils ne sont pas capables de tolérer ces deux options.
C’est une guerre constante entre se protéger soi et la relation. On veut finir la dispute en étant gagnant et pas trop détruit tout en ayant notre partenaire qui nous aime toujours après. Parfois, on reconnaît que nos comportements sont malsains et nous ne voulons tout simplement pas que notre partenaire l’utilise contre nous. Ce que nous ne voulons absolument pas, car on veut avoir l’avantage dans la relation.

Tolérez-vous la vulnérabilité?

Personne n’aime se sentir vulnérable et on le perçoit souvent comme une faiblesse. Culturellement, on a souvent tendance à l’associer aux femmes, ce qui ne pourrait pas être plus loin de la vérité. Tout être humain peut se sentir vulnérable et nous tentons tous de le ressentir le moins souvent possible. Les hommes comme les femmes ne sont pas plus portés à l’être ou vouloir l’être. On encourage par contre les femmes à démontrer davantage leurs émotions, mais pas leur vulnérabilité. La plupart des gens font l’erreur de considérer ces choses comme un tout.

La vulnérabilité dans le sens d’être profondément intime avec une autre personne requiert une très grande connaissance de soi qui est solide et flexible (estime de soi). C’est notre capacité de reconnaître qui nous sommes et divulguer ouvertement les belles et moins belles parties de notre personnalité. Cela prend du courage, et non de la faiblesse pour dévoiler la plus grande profondeur de notre « soi intime ». Il faut aussi beaucoup de force pour se maintenir debout quand la personne que nous aimons le plus utilise notre vulnérabilité contre nous. Ce qui arrive malheureusement trop fréquemment. Tentons d’illustrer ces propos:

  • Vous exprimez un de vos fantasmes sexuels qui n’inclut pas votre partenaire ou qui pourrait profondément les déranger. Comment réagissez-vous s’il/elle se sent blesser ou devient frustrée?
  • Vous avez eu peu de relations sexuelles depuis la dernière année et vous annoncez à votre conjoint(e) que vous n’avez plus de désir sexuel pour lui/elle. Vous lui annoncez de quelle manière? Comment sentez-vous ? Imaginez sa réaction.
  • Vous tentez de regarder votre partenaire dans les yeux pendant les relations sexuelles. Vous sentez qu’il/elle fuit le regard. Êtes-vous à l’aise d’aborder le sujet? Comment procédez-vous? Êtes-vous prêt à entendre la vraie réponse?

Vivre sa vulnérabilité; un défi en soi

Tolérer la vulnérabilité de notre partenaire

Il n’est pas juste question d’être vulnérable, mais tolérer la vulnérabilité de son partenaire aussi. Cela nécessite d’avoir une image juste d’eux qui ne va pas toujours vous plaire. Quand une personne dévoile son intimité et vulnérabilité, les gens deviennent généralement mal à l’aise et se questionnent sur eux-mêmes.

On ressent notre propre vulnérabilité dans ces moments qu’on le veuille ou non. Donc, quand notre partenaire nomme des éléments qu’on ne veut pas entendre, on souhaite qu’il recule sur ses paroles ou actes. Les habiletés de mind-mapping embarquent à ce stade-ci. Suite à la vulnérabilité d’une personne, nos habiletés de mind-mapping sont en pleine alerte à ce moment. On mind-map notre partenaire et nous-mêmes. On veut parfois se mind-masker ou implanter de fausses croyances pour éjecter la situation. Imaginez les trois situations suivantes et soyez honnête avec vos réponses?

  • Votre partenaire vous surprend au lit avec une nouvelle expérience sexuelle (ligotage, strip-tease, fessé, etc.), mais vous n’êtes pas à l’aise avec celle-ci. Quelle serait votre réaction typique dans ce scénario?
  • Votre chum ou blonde qui a toujours été attentionné et fort pour vous demande du temps pour soi et vous laisse gérer vos propres difficultés. Qu’est-ce que vous ressentez à sa demande?
  • Votre amoureux(se) vous annonce difficilement qu’elle n’a jamais aimé votre manière d’embrasser. Qu’est-ce que vous faites avec cette information?

Intensité de la vulnérabilité dans le couple

La vulnérabilité c’est vraiment chiant désagréable et nous préférerions être n’importe où ailleurs durant ces moments. Apprendre à se calmer pendant notre période de vulnérabilité est la manière qu’on réussit à profondément connecter avec notre partenaire. Il nous voit et on le voit, ce qui peut rapprocher deux personnes ou les éloigner l’une de l’autre. On est souvent surchargé émotionnellement de la connexion ce qui crée une ambivalence de vouloir rester tout comme de vouloir sortir de cette présence. Nous sommes pleinement nus dans cette espace avec l’autre ce qui nous rend fragiles et forts en même temps.
Apprendre à tolérer cet inconfort change notre « soi-intime » à un degré que les « techniques de communication » ne pourraient jamais s’imaginer atteindre. Il faut se mind-tracker soi-même et notre partenaire tout en évitant de se mind-masker. Quand vous sentez les émotions monter, laisser les passer au travers de vous. Parfois, on va ressentir une boule dans l’estomac ou dans la gorge qu’on voudra refouler. Dans les moments les plus difficiles, on développe une nouvelle compréhension de soi-même et de notre partenaire en acceptant d’être qui nous sommes comme personne.

Du conflit à l’intimité

Quand on laisse le mind-mapping faire partie de notre relation, on se laisse aller dans la connexion à l’autre et on gère différemment les conflits. Être vulnérable dans un conflit nous rend désirables aux yeux de notre amoureux(se). Si nous pouvons reconnaître que cela a pris du courage, de la résilience et de la force, cela peut encourager l’autre à faire pareil. Le respect mutuel de soi et de l’autre commence à grandir et construit un désir sexuel dans la relation qui permet d’avoir du sexe avec une nouvelle profondeur.

Le meilleur sexe de votre vie

Le sexe avec du mind-mapping crée le meilleur type de sexe. On se laisse pleinement connecté avec l’autre et on ne perd pas notre énergie pour se mind-masker. Il y a un laisser-aller ultime avec son partenaire du moment. Personne n’a besoin de se cacher ou de camoufler quoi que ce soit et on se laisse vivre complètement dans l’intensité ainsi que les émotions (sexuelles) qui viennent avec une RELATION sexuelle.
Il n’est pas juste question de s‘échanger des orgasmes ou de se masturber l’un dans l’autre comme la plupart des personnes font dans leurs activités sexuelles. On se regarde dans les yeux longuement et on prend le temps de ressentir chaque centimètre de la peau qu’on explore à ce moment présent. On veut être vu et voir l’autre dans le plus profond de qui nous sommes. Il n’y a rien de plus libérateur que du sexe avec du mind-mapping!

Plus que des émotions cul-cul

Détrompez-vous si vous croyez que ce type de sexualité ne se pratique que dans l’amour et la plus grande tendresse. Par contre, cela peut être très satisfaisant aussi de le faire de cette manière. Le type de sexualité dont on parle ici est très passionné et chargé. Ce n’est pas juste une connexion émotionnelle, mais aussi sexuelle. On peut avoir cette connexion dans un « one night » si on le désire. Il faut seulement se permettre d’être pleinement vulnérable avec un étranger. Néanmoins, une connexion plus profonde peut généralement se développer dans une relation à long terme. Cela donne davantage d’importance et signification, donc plus intense comme expérience sexuelle.

sexologue montrealEn connaître plus sur l’auteur

François Renaud M.A.
Sexologue & psychothérapeute Centre-ville de Montréal

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