L’infidélité: La pire chose que pourrait arriver à votre couple?

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Grandir d’une infidélité

L’expérience traumatique d’une infidélité

Personne ne voudrait vivre l’expérience d’une infidélité de leur partenaire. La trahison, les émotions blessées, la haine, le ressentiment, les questions sans réponses, le sentiment d’être indésirable, la compétition avec l’autre partenaire. Rien de l’infidélité semble être positif et la première chose qu’on aimerait faire est de mettre fin à la relation immédiatement. Ce dont votre entourage va fortement vous recommandez de faire. Par contre, pour certaines raisons, vous n’êtes pas rassurer de vouloir partir et vous pouvez même vous sentir coupable de le faire. Qu’est-ce qui expliquerait une telle ambivalence envers une personne qui a profondément blessé vos sentiments et qui a brisé votre confiance? Et si cette infidélité était la meilleure choses qui aurait pu arriver à votre relation de couple et votre vie sexuelle!

Apprendre de l’infidélité

Détrompez-vous, si vous croyez que je suis pour l’infidélité. Cette expérience peut être comparable à un évènement traumatisant que votre partenaire vous a trahi de manière égoïste pour satisfaire leur besoin avec une autre personne. L’infidélité n’est malheureusement pas si rare que cela autant chez les hommes que chez les femmes et ils le font pour diverses raisons. Les raisons pour cet acte sont exactement sur lesquelles vous pouvez apprendre. Le processus décisionnel du partenaire infidèle est une source riche de compréhension sur la dynamique relationnelle du couple et les insatisfactions de chacun.
Il est fort possible que les réponses que vous allez recevoir vont être difficile à entendre ou même parfois fausse. Par d’autres moments, ils ne vont pas satisfaire votre curiosité sur ce qui s’est réellement dérouler durant les infidélités. Il pourrait toutefois vous faire réaliser qu’il avait de profonde insatisfaction dans votre relation et votre vie sexuelle. Il est même possible que vous réaliserez les avoir trahi aussi d’une autre manière que par des relations extra-conjugales.
Il est important de ne pas retourner le blâme vers la personne qui a été trompé durant cette discussion. L’important est de prendre le temps de s’écouter et réellement prendre en considération ce que nous avons fait l’un à l’autre dans les dernières années. Comment tous ces évènements se sont déroulés et comment vous pouvez maintenant le réparer.

Quelles questions doit-on poser?

L’heure à laquelle cela se déroulait, le nombre d’appel, le quand, le comment le où ne sont pas des questions et des réponses qui permettent de réduire la souffrance d’une infidélité. En réalité, les réponses vont probablement empirer la situation et ne réponde pas vraiment au question dont vous craignez de poser. Un vrai dialogue sur l’infidélité de son partenaire peut fortement nous confronter à nos lacunes et qui nécessite une écoute particulière, même si nous pouvons ressentir que nous devrions être la personne à réconforter durant ce moment. Les questions qui peuvent vous éclairez sur une infidélité sont les suivantes:
  • Qu’est-ce que tu as retiré de l’expérience sexuelle avec l’autre partenaire?
  • Quels étaient les manques dans notre relation et notre vie sexuelle?
  • As-tu tenté de m’en parler? Comment?
  • Ai-je pris le temps de t’écouter dans tes demandes?
  • Pourquoi en avons-nous jamais parlé auparavant?
  • Qu’est-ce qui t’a porté à prendre la décision d’être infidèle?
  • Pensais-tu à moi avant, pendant ou après?
  • Ressens-tu de la culpabilité et par rapport à quoi?
  • Comment pouvons-nous réparer cette situation pour notre futur?

Qu’est-ce qu’on fait avec les réponses?

La discussion sur les questions ci-haut ne sont probablement pas des réponses auxquelles vous vouliez entendre. Vous allez possiblement réaliser à quel point votre partenaire est une personne malhonnête ou comment vous les avez ignoré ou blessé aussi. Possiblement un peu des deux situations. Vous allez peut-être décider après plusieurs conversations sur le sujet que la meilleure décision pour vous est de quitter cette relation parce que cela est la seule manière que vous allez maintenir votre intégrité et le respect de vous-même. Vous allez peut-être aussi considérer que vous aviez une partie à jouer dans cette histoire, même si vous n’êtes pas la personne qui a pris la décision d’être infidèle. Vous avez peut-être ignoré les signes et vos responsabilités dans votre couple pour maintenir une relation épanouissante et une vie sexuelle satisfaisante.

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L’infidélité est un processus complexe que les couples doivent explorer en profondeur avant de prendre une décision

 

Reconstruire la confiance dans la relation

Jalousie et possessivité

Il n’est pas rare que la jalousie et la possessivité va prendre une ampleur importante suite à un égo blessé. Après ces blessures, on tente souvent de se sécuriser et retrouver une certaine forme de contrôle sur la situation. Il est important que cette jalousie et possessivité ne viennent pas étouffer la nouvelle dynamique du couple suite à une infidélité.

Le partenaire qui a été infidèle peut aider à rassurer sur les limites dans la relation et ses actions pour un certain temps. Il est cependant important que ceci ne devienne pas la nouvelle dynamique où vous êtes sous l’emprise de vos sentiments et que chacun se sente dans une prison d’insécurité.

La jalousie et la possessivité sont d’ailleurs des raisons communes pourquoi il y a de l’infidélité dans un couple. Avoir l’impression d’être pris dans une relation qu’on ne peut pas échapper provoque souvent le saut par dessus la clôture. Le partenaire qui a vécu l’infidélité doit trouver des manières de s’auto-réconforter et construire une identité et estime solide-flexible qui leur permette de se sentir désirable à leur propre yeux. Changer notre dynamique de se valider par notre partenaire à une valorisation par soi-même, fait rehausser notre propre sentiment de désirabilité et crée une bonne fondation pour la relation.




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Reconnaître le mal et le tort causés

Le ou la partenaire qui a trompé ne ressent souvent pas de remord d’avoir été infidèle, mais plutôt d’avoir blessé l’autre. Quand il ou elle était en train d’avoir l’infidélité, la personne infidèle se sentait souvent vivante, desirable et éveillée. Rarement, une personne va regretter ce sentiment euphorique.
Démontrer du vrai remord de ce qui a été fait, démontre qu’on se préoccupe toujours de notre partenaire, même s’il a été profondément blessé. La personne qui a eu les relations extra-conjugales doit maintenant faire face à la blessure créée et le tort de son comportement.
On ne peut pas blesser une autre personne par nos actions et demander par la suite que celle-ci ne puisse en parler. La personne qui a trompé leur partenaire doive maintenant faire face aux conséquences de leur actes et voir le miroir de la devastation qu’ils ou elles ont crées.

Il est important que la personne qui a été trompé puisse avoir de l’espace pour parler et faire le processus de sa douleur. Par contre, il ne faut pas utiliser ce temps pour attaquer l’autre et jouer la victime dans le scénario. Guérir pleinement d’une trahison où on avait l’impression d’être en sécurité et sain dans notre environment prend un certain temps. Ce temps doit être utilisé de manière intelligente pour faire le deuil d’une réalité qui n’existera plus jamais.

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En connaître plus sur l’auteur

Francois Renaud M.A.
Sexologue & psychothérapeute Centre-ville de Montréal

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