Tomber dans la routine sexuelle

Francois Renaud M.A 7 juin 2016

Où est passée ma libido?

La routine qui tue!

On le sait tous, la routine tue le désir sexuel dans un couple. Après quelques années, on se tanne de faire l’amour avec la même personne, le faire de la même manière et d’être capable de prévoir les prochains « moves » de l’autre. On connaît tous le mantra: « Il faut varier sa vie sexuelle si on veut continuer à avoir du sexe ». Dailleurs, si vous souhaitez plus de détails sur la thérapie de couple, vous pouvez consulter notre page dédiée à la thérapie de couple.

Ça veut dire quoi: »varier sa vie sexuelle ».

Ouin… Ce n’est pas vraiment clair tout ça pour bien des gens. Faut-il s’acheter des jouets sexuels?Faire des “trips” à la Christian Grey (50 nuances de Grey)? Acheter le Kama Sutra et s’étirer avant une relation sexuelle? Changer de pièce, le faire en public ou sortir la crème fouettée? Et si cela ne me tente pas, on n’aura jamais de sexe?

On peut certainement avoir ce type de pratique pour mettre un peu de piquant dans notre vie sexuelle. Par contre, mettre la télévision penchée sur le côté pour regarder le même film pour la 250e fois… on comprend que c’est toujours le même film. On connaît le dénouement, les surprises, les explosions et les blagues avant même qu’ils se produisent. Rien pour surprendre et être enjoué par ce qui s’en vient par la suite.

Dans ce sens, changer de pièce, de position sexuelle ou d’intégrer des jouets sexuels n’amènera pas la vie sexuelle à une expérience torride et passionnelle. Cela peut amener un peu de variété, mais rien qui perdurera dans le temps.

La routine sexuelle qui tue

Alors, on fait quoi?

Trop souvent dans mon bureau, les couples se lancent dans une tonne de changements rapides par rapport à leur sexualité, mais peu significatifs en profondeur. Ils veulent des solutions rapides et efficaces sans trop d’effort de leur part. Pourtant, n’est-ce pas là qu’on veut mettre de l’effort? N’est-il pas important d’accorder une importance et du temps à notre partenaire si on ne veut pas le/la prendre pour acquis? Ne veut-on pas que l’autre prenne soin de nous, de notre relation et de notre sexualité?

Mais le sexe et le désir sexuel sont censés être naturels!

Non, pas du tout. Il n’y a rien de naturel dans la sexualité. On ne naît pas « Sex bomb » (comme disait Tom Jones), on le devient. Pensez à votre première relation sexuelle. Étiez-vous confiant-e, charmant-e, habile, naturel-le et séduisant-e? Saviez-vous comment embrasser à l’adolescence? Probablement pas! Les premières fois sont souvent gênantes, malaisantes et souvent pleine d’incertitudes et d’anxiété. Avec le temps on s’améliore et on devient meilleur-e… pour un certain temps. Éventuellement, on refrappe le mur de l’incompétence sexuelle. Et voilà que la prochaine étape de votre vie sexuelle commence.

Retrouver la joie du sexe

Changer le paradigme de la sexualité

Vous connaissez certainement la performance sexuelle. C’est ce qui rend nos relations sexuelles satisfaisantes et enivrantes. Être avec un-e partenaire qui s’y connaît et qui a de bonnes techniques est un gage de succès sexuel. Cette formule fonctionne bien dans les premières années où on cherche à augmenter l’excitation sexuelle au plus haut et souvent le plus rapidement possible. C’est justement cette formule qui tue le désir au fil du temps.

Quand on mise sur la performance sexuelle, on fait ce qu’on connaît et ce qui fonctionne. Touche ici, touche là et BOOM, l’orgasme. Parfois, on retouche ici et on retouche là et »piouuuuuuhhhh », il n’y a pas grand-chose qui se passe. Ceci se passe sur plusieurs mois, voire plusieurs années. Il y a des hauts et de bas, mais la pente de la satisfaction est en constante descente.

Et voilà comment la routine s’installe dans un couple qui fait l’amour depuis longtemps. Quand l’objectif est d’exciter l’autre et soi-même, on utilise notre formule à répétition avec de petites variations et elle fonctionne de moins en moins avec le temps. Cela engendre de l’anxiété et des insécurités, car on commence à se sentir incompétent, indésirable et nerveux durant les relations sexuelles.

L’érection peut-être plus difficile ou à moitié molle, la lubrification moins abondante, les orgasmes plus rares ou inexistants. Le désir et la passion s’éteignent à petit feu, car la satisfaction n’est plus au rendez-vous. La spontanéité et la surprise se font rares et la séduction est quasi inexistante. On tente parfois désespérément de se réessayer avec la même formule en espérant différents résultats.

Présence & connexion sexuelle

Ce qui apportera réellement du changement et de la variation dans vos relations sexuelles sera votre capacité à changer le ton et la dynamique relationnelle durant vos ébats amoureux/sexuels. Si on introduit un jouet sexuel dans sa sexualité et qu’on garde la même attitude, la même anxiété et le même mode de performance sexuelle, on fait l’amour de la même manière sauf qu’on a un bout de caoutchouc dans notre main!

Toutefois, si on change les regards, notre toucher et nos intentions quand on tente de séduire et d’initier la relation sexuelle, on amène notre sexualité à un tout autre niveau.

Est-ce que vous regardez votre partenaire dans les yeux pour de longues périodes? (1 minute ou plus)
Comment sentez-vous connecter à votre partenaire durant les relations sexuelles?
Quel est votre discours intérieur pendant tout le déroulement? De la séduction jusqu’à la fin?
Comment séduisez-vous et suscitez-vous le désir chez vous-même et chez l’autre?
Quelles variations utilisez-vous pour vous séduire?

Comment décririez-vous votre style sexuel? (intense, cochon, doux, tendre, affectif, drôle, sexuel, génital, rapide, torride, flamboyant, créatif, intense, émotionnel, amoureux, etc.)
Comment décririez-vous celui de votre partenaire?

Qu’est-ce qui rend une relation sexuelle satisfaisante selon vous? (orgasme, présence avec l’autre, durée, rigidité du pénis, intensité de la connexion à l’autre, lâcher-prise, fusion avec l’autre, etc.)
Qu’est-ce qui rend une relation sexuelle satisfaisante selon votre partenaire?
Qu’est-ce qui vous rend désirable comme partenaire sexuel?

Qu’est-ce que vous aimez chez votre partenaire au plan sexuel?
Qu’est-ce qu’il/elle aime chez vous?
Qu’est-ce que vous aimez moins?
En avez-vous parlé?
Qu’est-ce qu’il/elle aime moins?
Est-qu’il/elle vous en a parlé?

Tuez la routine!

La sexualité n’est pas juste une question de pirouette ou d’introduire les choses les plus « funky » possible, malgré que ça peut parfois être très intéressant. C’est une RELATION sexuelle avec l’autre. Cette connexion peut être amoureuse ou sexuelle ou même les deux. Quand on prend le temps de ressentir et prendre plaisir à toutes nos sensations du corps, de la connexion et la présence avec l’autre plutôt que vouloir performer, la variété s’intègre plus facilement.