Différents types de désir sexuel Partie III
Comment passer à un désir sexuel validé par soi *
Il y a un élément fondamentalement différents entre le désir sexuel validé par soi et tous les autres types de désir mentionnés dans les textes précédents. C’est au niveau de l’intimité que la différence se produit, plus spécifiquement notre perception de soi et notre authenticité. Le sentiment de désirabilité est basé, pour plusieurs personnes sur la perception que leur partenaire a d’eux à cet égard. Cette manière de fonctionner tue inévitablement le désir sexuel dans un couple qui est au stade de l’attachement. Au début d’une relation amoureuse, on cherche à obtenir et offrir la validation et l’approbation, surtout dans la sexualité. On veut être désirable aux yeux de l’autre, on cherche à savoir si nous sommes capable de plaire sexuellement, de séduire, d’être aimé. Tout cela est nécessaire et agréable dans un couple, cependant à long terme cette dynamique commence à peser lourdement sur le désir sexuel.
Validation par soi
Il y a quatre éléments fondamentaux qui jouent sur le désir sexuel dans les couples à long terme
- La perception de soi
- La perception que notre partenaire a de nous
- La perception que nous avons de notre partenaire
- La manière dont notre partenaire interagit avec nous
Ces quatre éléments jouent un rôle très important sur notre sentiment de désirabilité et notre capacité à désirer notre partenaire. Une personne peut avoir un niveau élevé de désir sexuel, mais celui-ci n’est pas dirigé vers son partenaire avec lequel ils ont potentiellement perdu du respect durant les longues années de vie commune. Suite à de nombreux conflits, déceptions, rejets, perte d’intégrité et coup bas (Sadisme marital normal) dans nos relations sexuelles, on peut avoir diminué l’admiration que nous avons envers notre partenaire et affaiblie notre propre estime de soi. Cette situation amène les partenaires à la recherche de validation par l’autre pour se sentir désirable et désirant. Cette dynamique se traduit en d’autres termes : «J’aimerais que tu me trouves désirables, car je ne suis pas capable de me trouver désirable par moi-même».
On répète souvent que la confiance en soi, l’assurance et l’assertivité sont des qualités qui suscitent le désir chez les autres. Cependant, une relation à long terme met à la lumière les fragilités et la recherche d’approbation de chacun des partenaires. Cela atténue le désir sexuel chez un ou les 2 partenaires. Les alliances entre les membres du couple deviennent souvent collusives, combatives ou inexistante. Cette transition difficile pour les couples de passé d’une validation par les autres à une validation par soi-même nécessite un engagement envers soi-même et une alliance collaborative dans la relation. Certains couples ont la capacité de traverser cette étape par leur propre volonté et équilibre émotionnelle. Par contre, plusieurs nécessiteront l’aide d’un sexologue spécialisé dans la thérapie sexuelle de couple. Cette démarche avec ou sans l’aide d’un professionnel obligera les partenaires à s’auto-confronter sur leur propres anxiétés, fragilités et insécurités et se valider par soi-même dans des moments hautes en émotions et intimité sexuelle.
Francois Renaud M.A.
*textes et concepts inspirés des divers livres de Dr. David Schnarch et Ester Perel
Appronfondissement sur le sujet :
Inscrivez-vous à une conférence
